Όταν παρουσίασαν το "Universal" Serial Bus το 1996, φίλε, δεν αστειεύονταν. Μπορείτε να κολλήσετε τόσα πολλά πράγματα στην πρίζα, είναι θέμα χρόνου να πάθει ηλεκτροπληξία κάποιος με το πιο ερωτικά ακατάλληλο "I/O Error" όλων των εποχών. Διάολε^(Hell) , πιθανότατα υπάρχει ήδη ένα φόρουμ για αυτό. Για να σας βοηθήσουμε να ξεχάσετε αυτή τη φρικτή εικόνα, ρίξτε μια ματιά σε αυτά:

1. Το αυτοκίνητό σας

Πολύ^(Way) πίσω το 2005, μια Mazda πήρε τη φράση «κλειδί» κυριολεκτικά, κατασκευάζοντας ένα πρωτότυπο αυτοκίνητο του οποίου η ανάφλεξη  ενεργοποιήθηκε από ένα memory stick^{(triggered by a memory stick)} . Το αυτοκίνητο θα μπορούσε επίσης να απορροφήσει οδηγίες οδήγησης στον υπολογιστή πλοήγησης και ακόμη και να φορτώσει το ραδιόφωνο με MP3^(MP3s) από τον ευέλικτο διακόπτη εκκίνησης. Δυστυχώς, η ιδέα δεν έχει εμφανιστεί από τότε που παρουσιάστηκε το Mazda Sassou στο Σαλόνι Αυτοκινήτου της Φρανκφούρτης –^{(Frankfurt Motor Show –)} ίσως η Mazda συνειδητοποίησε ότι το να κάνεις τους ανθρώπους να σκέφτονται τον υπολογιστή τους (και τα παιχνίδια τους) πριν καθίσουν πίσω από το τιμόνι ενός πραγματικού αυτοκινήτου δεν ήταν τόσο καλό. ιδέα.

2. USB Eye Warmer

Σε μια καινοτομία που προφανώς ξέφυγε από μια ταινία τρόμου, μπορείτε τώρα να  θερμάνετε τα μάτια σας^{(heat your eyeballs)}  συνδέοντάς τα στον υπολογιστή σας. Άκου^(Listen) , Ιαπωνία^(Japan) , αν περιμένεις από τους ανθρώπους να κολλήσουν ηλεκτρόδια στα μάτια τους, καλύτερα να αποδώσεις τρισδιάστατες εικόνες του διαγωνιστικού Πρωταθλήματος Τραμπολίνο Cheerleading^{(Cheerleading Trampoline Championships)} . Αυτό^(Which) είναι που φαίνεται να βλέπει ο τύπος στη φωτογραφία.

Ακόμη χειρότερα, η ικανότητα να προκαλεί ηλεκτροπληξία στα μάτια σας διαφημίζεται ως «χαλαρωτική», αποδεικνύοντας έτσι ότι το χεντάι δεν είναι το χειρότερο πράγμα που μπορούν να κάνουν οι Ιάπωνες στον ελεύθερο χρόνο τους.

3. USB Pole Dancer

Κάποιοι επισημαίνουν ότι οι συγκεντρώσεις της Νυρεμβούργης^(Nuremburg) είναι η χειρότερη χρήση λέξεων από την ανθρωπότητα. Άλλοι για την κακή χρήση θρησκευτικών κειμένων για να δικαιολογήσουν το μίσος και τον πόλεμο. Αλλά όχι, οι λέξεις που δείχνουν το απόλυτο χειρότερο στην ανθρώπινη φύση βρίσκονται σε αυτόν τον ιστότοπο, όπου μας λέει ότι το  USB Pole Dancer  επέστρεψε "By Popular Demand".

Μια μπάρμπι που περιστρέφεται εξήντα δολαρίων επιστρέφει ΜΕ ΛΑΪΚΗ^{(BY POPULAR)} ΑΠΑΙΤΗΣΗ! Αυτό το πράγμα υπήρχε, μετά σταμάτησε, τότε αρκετοί άνθρωποι τους ζήτησαν για να αρχίσουν να φτιάχνουν περισσότερα. Μπορούμε μόνο να φανταστούμε ότι ο εργοστασιάρχης έκλαψε, πήρε τα λεφτά και ξοδεύει κάθε σεντ εκπαιδεύοντας τα παιδιά του να μπουν στο διαστημικό πρόγραμμα γιατί αυτός ο πλανήτης εδώ είναι γαμημένος.

4. Ποντίκι Steampunk

Δεν είναι όλα όσα μπορείτε να συνδέσετε στον υπολογιστή σας προσβάλλοντας το γούστο και το στυλ. Ένας άντρας που είναι γνωστός μόνο ως "Unklian", το οποίο υποθέτουμε ότι δεν μιλάει για "απίστευτα ωραίο τύπο" δημιούργησε ένα ξύλινο και ορειχάλκινο  steampunk ποντίκι^{(steampunk mouse)}  που πραγματικά λειτουργεί. Είναι το απόλυτο αξεσουάρ για έναν επεξεργαστή ατμού (ακούμε ότι μπορείτε να χρησιμοποιείτε πυκνωτές ροής και στα υλικά) και αν νομίζετε ότι η κατασκευή απαιτεί αφοσίωση, φανταστείτε πώς είναι να το χρησιμοποιείτε. Η τεχνολογία ατμού^(Steam) μπορεί να είχε πολλές φοβερές μηχανικές ιδιότητες, αλλά η εργονομία δεν ήταν μία από αυτές.

5. Το μικρότερο Flash Drive

Η ATP Electronics^{(ATP Electronics)} πίστευε ότι είχε φτάσει στο απόλυτο σημείο με μικροσκοπικές μονάδες USB πριν από χρόνια, κατασκευάζοντας ένα  1 GB τόσο μικροσκοπικό^{(1GB so tiny)}  που αν γινόταν μικρότερο θα έπεφτε από την πρίζα. Αναμφίβολα^(Doubtless) προκαλεί ενοχλητικές αναδρομές στο είδος του πελάτη που ενθουσιάζεται με τέτοιου είδους πράγματα.

Αλλά αν υπάρχει ένα πράγμα στο οποίο οι τεχνολόγοι υπολογιστών διαπρέπουν, αυτό είναι να ξεπεράσει το φάκελο όπου υπάρχει οποιαδήποτε ταχυδρομική υπηρεσία, λογική ή οποιοσδήποτε λόγος να είστε εκεί: προχωρήστε το  KingMax Super Stick . Το Super Stick έσπασε το φράγμα μεγέθους συνειδητοποιώντας «Διάολε, δεν χρειάζονται ολόκληρη τη θύρα USB^(USB) . ” Ψυχιατρική^{(” Psychiatric)} συμβουλευτική αφού συνειδητοποιήσετε ότι ολόκληρη η γνώση της ζωής σας μπορεί να αποθηκευτεί σε μια συσκευή μικρότερη από το νύχι σας που δεν περιλαμβάνεται.

6. Η μπάλα μπόουλινγκ USB

Στο αντίθετο άκρο των φασμάτων μεγέθους, αίσθησης και λογικής βρίσκεται η  μονάδα USB Bowling Ball^{(USB Bowling Ball drive)} . Ζυγίζει επτά κιλά, που σημαίνει ότι για να παραμείνει ανάλογο με το Super Stick θα έπρεπε να αποθηκεύσει περισσότερα δεδομένα από μια βιβλιοθήκη στο μέγεθος του σύμπαντος. Και τη στιγμή που θα το συνδέσετε στον υπολογιστή σας, θα σπάσει τη μητρική σας πλακέτα στη μέση πριν πέσει στα δάχτυλα των ποδιών σας. Μεγάλο^(Big) ΚΑΙ ασφαλές!

7. Universal Swiss Army Knife

Γνωρίζατε ότι έπρεπε να συμβεί – το μεγάλο κόκκινο μαχαίρι που έχει όλα όσα χρειάζεστε και πολλά παράξενα πράγματα που δεν έχετε, έχει  αναβαθμιστεί ηλεκτρονικά^{(upgraded electronically)}  για να συμπεριλάβει ένα memory stick 2 GB. Συντονισμένο για το σύγχρονο γραφείο survivor, περιλαμβάνει επίσης δείκτη λέιζερ, στυλό και πολλές λεπίδες κοπής. Σαφώς^(Clearly) , οι συνεδριάσεις του διοικητικού συμβουλίου στον ελβετικό στρατό^(Army) είναι πολύ πιο συναρπαστικές από τις δικές μας.

Αλλά αν δεν μπορείτε να δείτε το πρόβλημα με το μπλοκάρισμα ενός αντικειμένου που αποτελείται από 50% κοπτικές άκρες μέσα από τα πηνία των μακαρονάδων στον κυβερνοχώρο που κρύβονται πίσω από μια σύγχρονη επιφάνεια εργασίας, και στη συνέχεια να το μετακινήσετε για να βρείτε μια πρίζα που δεν έχει αφαιρεθεί, τότε σας προτείνουμε να διαβάσετε τα υπόλοιπα αυτού του άρθρου γρήγορα πριν χαλάσετε τον υπολογιστή σας.

8. Διακομιστής Ιστού USB

Κάνει ακριβώς αυτό που λέει ο τίτλος – ένα μικροσκοπικό memory stick που μπορεί να  εκκινήσει ένα σύστημα web-serving^{(launch a web-serving system)}  από μια θύρα USB^(USB) και ο μόνος λόγος που δεν το έχετε δει να χρησιμοποιείται στις ταινίες είναι ότι ακόμη και το Χόλιγουντ^(Hollywood) δεν πιστεύει ότι οι υπολογιστές μπορούν να το κάνουν αυτό . Ο ακριβής λόγος για τον οποίο πρέπει να ρυθμίσετε έναν ιστότοπο με δυνατότητα προβολής από τον κόσμο με προειδοποίηση μόνο εξήντα δευτερολέπτων και χωρίς βαρύ εξοπλισμό δεν είναι ξεκάθαρος, αλλά μπορεί να περιλαμβάνει:

α) Διαφυγή από το RIAA
β) Διαχείριση αντάρτικου πορνογραφικού ιστότοπου από ιστορικά δημόσια κτίρια
γ) Μετατροπή βαρετών «υπολογιστών ευγένειας» περιορισμένης πρόσβασης σε παγκόσμιο δίκτυο που μοιράζεται επεισόδια του Battlestar Galactica .

Όποιο κι αν είναι, συνέχισε έτσι!

9. Brewster's Millions (κιλομπάιτ)

Εάν ο διακομιστής USB^{(USB Server)} είναι λίγο πολύ «πρακτικός» για εσάς, τότε ιδού!

Απαραίτητες αποδείξεις ότι τα χρήματα πρέπει απλώς να κατάσχονται από κάποιους για το δημόσιο καλό. Ο κατασκευαστής μνημών ^(Memory)White Lake κατασκεύασε ένα ^{(White Lake)}κλειδί μνήμης χρυσού και διαμαντιού^{(gold and diamond memory key)} τρεισήμισι χιλιάδων δολαρίων  , και αν κάποιος δει πρόβλημα με την επίστρωση του μοναδικού κομματιού ηλεκτρονικών που υπάρχει με τη μεγαλύτερη απώλεια, με κοσμήματα αξίας τεσσάρων φιγούρων, η White Lake σίγουρα δεν το έκανε . προσλάβετε τους. Άλλες απαιτήσεις εισόδου για την Ομάδα Σχεδίασης της WL^{(WL Design Team)} περιλαμβάνουν την απόλυτη έλλειψη γούστου, την ανικανότητα να αηδιάζεις με την άχρηστη σπατάλη και το IQ χαμηλότερο από τον φορολογικό σου συντελεστή.

Μην πειράζει το γεγονός ότι θα μπορούσατε να πληρώσετε μια πομπή ανθρώπων για να μεταφέρει μια δισκέτα 3,5" η καθεμία με λιγότερο.

10. Τροχός χάμστερ USB

Εάν η καμπίνα και το πληκτρολόγιό σας δεν σας κάνουν να νιώθετε αρκετά σαν ένα ζώο σε έναν άσκοπο τροχό, αυξήστε τις αναλογίες παράλληλες με φρικτές με ένα  χάμστερ USB ^{(USB hamster )} που κοροϊδεύει κάθε δευτερόλεπτο της άσκοπης ύπαρξής σας – πληρωμένο και τροφοδοτημένο από τις δικές σας άκαρπες προσπάθειες! Το χάμστερ είναι συνδεδεμένο με το πληκτρολόγιό σας, τρέχει πιο γρήγορα όσο πιο γρήγορα χτυπάτε το πληκτρολόγιο και είναι κάτι που θα εφεύρει ο Κάφκα^(Kafka) μετά από μια ιδιαίτερα καταθλιπτική νύχτα στο αψέντι.

Ακόμη χειρότερα, ο ιστότοπος αναφέρει το προϊόν ως "εξαντλημένο". Ο κόσμος τα αγοράζει και αν χρειαστεί να αφιερώσετε ένα λεπτό για να χάσετε την πίστη σας στο είδος, καταλαβαίνουμε. Όποιος μπορεί να ξοδέψει πενήντα δολάρια σε αυτήν την απόδειξη της δικής του αναξιότητας, δεν πρέπει να έχει ένα. Θα πρέπει να έχουν κάποιου είδους λουρί USB για να τους κρατά δεμένους στο γραφείο τους και μακριά από τους πραγματικούς ανθρώπους.

11. Εκτοξευτής πυραύλων με λέιζερ

Ξέρετε πώς ξεκίνησαν οι Terminators ; Αυτό οφείλεται σε τέτοια πράγματα. « Γεια^(Hey) σας παιδιά, ας φτιάξουμε έναν  εκτοξευτή πυραύλων^{(missile launcher)} ! Στη συνέχεια, συνδέστε το σε έναν υπολογιστή! Στη συνέχεια, οπλίστε το με ένα σύστημα στόχευσης λέιζερ! Στη συνέχεια, βάλτε το σε ένα κανονικό πολιτικό γραφείο όπου θα εκπαιδευτεί να πυροβολεί κατά σαρκωδών ανθρώπων!». Είναι η φοβερή αλλά κοντόφθαλμη παρόρμηση να συνεχίσετε να προσθέτετε περισσότερες δυνατότητες, είτε έχουν νόημα στο αρχικό σχέδιο είτε όχι. Σε αυτήν την περίπτωση, το αρχικό σχέδιο ήταν «Ας φτιάξουμε ένα διασκεδαστικό και ανάλαφρο παιχνίδι για το γραφείο που ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ να χρησιμοποιηθεί σε τυφλούς!» Το λατρεύουμε πάντως…

12. Barbie USB Drive

Θέλετε να πληγώσετε μόνιμα τα παιδιά για μια ζωή; Μοιάζεις^(Look) με έναν ανατριχιαστικό διεστραμμένο στο γραφείο; Ή μήπως απλά σκεφτείτε ότι ο David Lynch^{(David Lynch)} δεν έχει επηρεάσει τις καθημερινές σας υπολογιστικές εργασίες όσο θα μπορούσε; Όποια κι αν είναι, θα θελήσετε μια από αυτές  τις μονάδες USB Barbie^{(Barbie USB drives)}  – και χάρη στα θαύματα του καπιταλισμού μπορείτε να αποκτήσετε αυτό που θέλετε αντί για αυτό που χρειάζεστε (θεραπεία και κάποιο είδος μαθήματος ανανέωσης που χρηματοδοτείται από το κράτος, όπως το «Horrific Decapitation – είναι στην πραγματικότητα ένα ΚΑΚΟ πράγμα»)

13. Τασάκι χωρίς καπνό

Σε ένα από τα πιο αισιόδοξα παραδείγματα διαφήμισης που έχουμε δει ποτέ,  αυτός ο ιστότοπος^{(this site)}  ισχυρίζεται ότι το τασάκι USB σας θα ^(USB)κάνει το μυστικό κάπνισμα πιο εύκολο^{(Make Secret Smoking Easier)} ! Γιατί τίποτα δεν λέει μυστικότητα από έναν μεγάλο ανεμιστήρα που κλαψουρίζει οπλισμένος με LED που αναβοσβήνουν συνδεδεμένο^(LEDs) στον υπολογιστή σας και βρωμάει καπνό. Λένε ότι θα είναι υπέροχο στο γραφείο, κάτι που ισχύει τεχνικά εάν αγοράσετε ένα και στη συνέχεια φτιάξετε τους προσαρμογείς που θα χρειαστείτε για να το συνδέσετε αφού επιστρέψετε στο 1950, την τελευταία φορά που σας επέτρεψαν να καπνίσετε σε γραφείο. Μπορούμε όμως να προτείνουμε να φέρετε πίσω ένα αντίγραφο του Grey's Sports Almanac – τελικά, ποιο είναι το χειρότερο που θα μπορούσε να συμβεί;

14. Ενυδρείο USB

Σας^(Are) γοητεύουν εύκολα αντικείμενα που κινούνται αόριστα; Εχεις λεφτά? Τότε συγχαρητήρια, είστε είτε γάτα με πιστωτική κάρτα είτε η αγορά-στόχος για το  USB Mini Aquarium . Αυτή η συσκευή δημιουργεί ένα παζλ - πώς θα μπορούσαν οι σχεδιαστές να κατασκευάσουν και να πουλήσουν ένα προϊόν που προορίζεται ρητά να συνδεθεί με έναν υπολογιστή χωρίς να ακούσουν ποτέ για «προφύλαξη οθόνης». Είναι σαν να προσπαθείς να πουλήσεις ένα ρολόι ρολόι που τροφοδοτείται από μια σύνδεση iPod – κάπως απίστευτα καθυστερημένο, αλλά πιο καθυστερημένο από το αγαπημένο. Εάν γνωρίζετε κάποιον με ένα από αυτά, η εγκεκριμένη από την κυβέρνηση διαδικασία είναι να υποχωρήσετε σιγά σιγά χωρίς να χρησιμοποιήσετε μεγάλες λέξεις που μπορεί να τον οδηγήσουν σε σύγχυση και οργή.

15. Αριθμός κλειδωμένη μονάδα USB

Όλο και περισσότεροι άνθρωποι
συνειδητοποιούν α) την ανάγκη για ασφάλεια για σημαντικά δεδομένα
β) κάτω από τη σκληρή ψευδαίσθηση ότι τα δεδομένα τους είναι σημαντικά

Εκτός και αν εργάζεστε για την Κοινωνική Ασφάλιση^{(Social Security)} ή κάτι με πληροφορίες πιστωτικής κάρτας, ο μέσος απατεώνας του κυβερνοχώρου ενδιαφέρεται περίπου για τον κατάλογό σας με τις οικογενειακές φωτογραφίες σας όσο και για όλους τους άλλους που αναγκάζετε να τις κοιτάξουν. Συγνώμη για αυτό. Αξιοποίηση αυτού του άστοχου εγωισμού είναι η παράξενα λανθασμένη ονομασία « μονάδα flash με κώδικα Μορς^{(Morse Code flash drive)} », η οποία δεν έχει κουκκίδες ή παύλες. Είναι απλώς ένα αριθμητικό πληκτρολόγιο που εμποδίζει την ανάγνωση της μονάδας δίσκου σας έως ότου εισαχθεί ο σωστός κωδικός – αν και ο χρόνος που θα χρειαζόταν ένας πραγματικός απατεώνας για να παρακάμψει αυτό το μέτρο που είναι μόνο ταλαιπωρία θα μπορούσε πιθανότατα να μετρηθεί σε δευτερόλεπτα. Αν του είχαν δεμένα τα μάτια. Και μεθυσμένος.

Αν θέλετε πραγματική ασφάλεια, σας συνιστούμε να κουβαλάτε το σούπερ ραβδί KingMax κάτω από τη γλώσσα σας, να χρησιμοποιείτε τη μπάλα μπόουλινγκ USB (εντελώς ασύλληπτη!) ή να βασίζεστε στην απόλυτη φρίκη της USB Barbie για να αποτρέψετε τους κλέφτες.

16. The Real Thumb Drive

Η  μονάδα αντίχειρα το^{(thumb drive)}  καθιστά επίσημο: υπάρχει κάποιου είδους τόλμη στην Ιαπωνία^(Japan) να δημιουργήσει ένα USB stick σε κάθε ουσιαστικό που υπάρχει. Δεν μπορούμε να πούμε ότι ο αντίχειρας USB είναι καλός: η αξία του χιούμορ διαρκεί περίπου ένα δευτερόλεπτο (ίσως μία ώρα αν είστε θαυμαστής των Friends της επόμενης σεζόν), ενώ μια προσωπική ^(Friends)μονάδα USB^(USB) χρησιμοποιείται καθημερινά. Αν δεν είστε πολύ, πολύ στις ταινίες Saw , δεν μπορούμε να σας δούμε να το απολαμβάνετε τόσο πολύ.

17. Ηχεία Γλάστρας

Σας είπαμε ότι υπήρχε ένα τόλμη. Αυτό είναι ένα πραγματικό αποκορύφωμα της ιαπωνικής αηδίας στον υπολογιστή – εντελώς άσκοπο, μόνο τρεις λέξεις αγγλικά σε ολόκληρη τη σελίδα του προϊόντος και μία από αυτές είναι λάθος. Υποθέτουμε ότι πήγαιναν για «γλάστρα» εκεί, αν και το να υποθέσουμε οτιδήποτε σχετικά με τις διαδικασίες σκέψης των ανθρώπων που θα κατασκευάσουν ηλεκτρισμένους θορύβους με ψεύτικα λουλούδια είναι μια επικίνδυνη πρόταση.

Το ηλίθιο  ψεύτικο λουλούδι^{(fake flower)}  δεν χορεύει καν ενοχλητικά στη μουσική μας ή τίποτα. Συγγνώμη^(Sorry) , Ιαπωνία^(Japan) , αλλά έχουμε ΠΡΟΤΥΠΑ για τη φρικτή σπατάλη πόρων, χρημάτων και τεχνολογίας σε αυτή τη χώρα!

18. Ραντάρ φάντασμα

Βήμα 1: Βρείτε έναν τομέα αγοράς εξαιρετικά αφελών ανθρώπων
Βήμα 2: Πάρτε τα χρήματά τους

Από τη στιγμή που κάποιος έχει πείσει τον εαυτό του ότι τα νεκρά πνεύματα περνούν αόρατα μέσα στο δωμάτιο και τα παρακολουθούν να πληκτρολογούν, είναι ενοχλητικά εύκολο να πιστέψουν ότι  πενήντα σεντς LED^{(fifty cents of LEDs)}  συμφωνούν μαζί τους. Θα θέλαμε να κοροϊδεύουμε περισσότερο αυτή τη συσκευή, αλλά είμαστε πραγματικά αναστατωμένοι που δεν το σκεφτήκαμε πρώτα.

19. Μίνι Ψυγείο

Έχετε παραπονεθεί ποτέ ότι πραγματικά πρέπει να περπατήσετε από τον υπολογιστή σας στο ψυγείο για να πάρετε περισσότερες εκατομμύρια θερμίδες ζαχαρόνερο; Αν ναι, δεν θα πρέπει να σας διευκολύνουμε να αποφύγετε την άσκηση, καθώς υπάρχει πενήντα τοις εκατό πιθανότητα να είστε ήδη σφαιρικοί. Αλλά έχουμε καθήκον αναφοράς gadget να κάνουμε, διάολε, και δεν θα αφήσουμε τίποτα τόσο ασήμαντο όσο το επικείμενο καρδιακό έμφραγμα να μας εμποδίσει!

Το  μίνι ψυγείο Brando^{(Brando mini fridge)}  θα σας κρατήσει δροσερό ανά πάσα στιγμή. Όταν τα πράγματα θερμαίνονται στο Molten Core , μην ανησυχείτε για το AFK^(AFKing) ή για να αφήσετε την ομάδα σας ασυγκίνητη – ο υπολογιστής σας θα έχει έτοιμο κρύο αναψυκτικό. (ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΣΗ: Οι τουαλέτες USB δεν είναι ακόμα δυνατές, επομένως η χρήση αυτού του ψυγείου εγγυάται μόνο ότι θα πρέπει να σηκωθείτε τελικά)

20. USB Air Mask

Ίσως γνωρίζετε μερικούς ανθρώπους που δεν θα μπορούσαν να ζήσουν χωρίς τον υπολογιστή τους, αλλά αμφιβάλλουμε ότι κάποιος από αυτούς έχει συνδέσει την παροχή αέρα με τα καταραμένα πράγματα. Αυτή  η μάσκα κατά της γύρης με τροφοδοσία USB^{(USB-powered anti-pollen mask)}  είναι σχεδιασμένη για την εποχή των αλλεργιών – μπορεί να την αναγνωρίσετε από παρόμοιες, μη ηλεκτρικές μάσκες που δεν σας κρατούν δεσμευμένους στην επιφάνεια εργασίας σας σαν κάποιο είδος σαρκώδους κατοικίδιου των μηχανών. Το σύστημα διαθέτει ακόμη και γκάζι, για όταν χρειάζεται να αναπνεύσετε υπερβολικά στον υπολογιστή σας. Απλώς^(Just) θυμηθείτε να διαγράψετε το ιστορικό του προγράμματος περιήγησης στη συνέχεια.

Για ένα ανανεωτικό μάθημα σχετικά με το γιατί είναι κακή ιδέα να εμπιστευτείτε την παροχή οξυγόνου σε ένα μηχάνημα, σας προτείνουμε να παρακολουθήσετε το 2001 ή απλώς να σκεφτείτε για μερικά δευτερόλεπτα.

20 Things You Didn’t Know You Could Stick In Your USB Socket

When they introduced the “Universаl” Serial Bus in 1996, man, theу weren’t kidding. Υоu can stick so many things intо the socket it’s only a matter of time befоre somebody elеctrocutеs himself wіth the most erotіcally inappropriate “I/О Error” of all time. Hell, there’s рrobably already a forum for that. To help you forget that horrifiс image, have a look at these instead:

1. Your Car

Way back in 2005, a Mazda took the phrase memory “key” literally, building a concept car whose ignition was triggered by a memory stick. The car could also suck driving directions into the navigation computer and even load the radio with MP3s from the versatile starter switch. Unfortunately the concept hasn’t been seen since the Mazda Sassou was shown at the Frankfurt Motor Show – perhaps Mazda realised that making people think of their PC (and their games) before sitting behind the wheel of a real car wasn’t such a good idea.

2. USB Eye Warmer

In an innovation that apparently escaped from a horror movie, you can now heat your eyeballs by connecting them to your PC. Listen, Japan, if you expect people to stick electrodes over their eyes it had better be in order to render 3D images of the competitive Cheerleading Trampoline Championships. Which is what the guy in that photo seems to be seeing.

Worse, the ability to electrocute your own eyeballs is advertised as “relaxing”, thereby proving that hentai isn’t the worst thing Japanese people can do with their spare time.

3. USB Pole Dancer

Some point to the Nuremburg rallies as the worst use of words by mankind. Others to the misuse of religious texts to justify hatred and war. But no, the words that show the absolute worst in human nature are on this website, where it tells us that the USB Pole Dancer is back “By Popular Demand”.

A sixty dollar gyrating barbie is back BY POPULAR DEMAND! This thing existed, then stopped, then enough people requested them for them to start making more. We can only imagine that the factory owner wept, took the money, and is spending every cent educating his children to get into the space program because this planet right here is fucked.

4. Steampunk Mouse

Not everything you can plug into your computer is an offense against taste and style. A man know only as “Unklian”, which we presume is l33t speak for “awesomely cool guy” crafted a wood and brass steampunk mouse that actually works. It’s the ultimate accessory for a steam-processor (we hear you can run flux capacitors on the stuff too), and if you think the construction takes dedication, imagine what it’s like to use it. Steam technology may have had many awesome mechanical properties, but ergonomy wasn’t one of them.

5. The Littlest Flash Drive

ATP Electronics thought they’d reached the ultimate point of in tiny USB drives years ago, building a 1GB so tiny that if it got any smaller it would fall out of the socket. Doubtless triggering embarrassing flashbacks in the kind of customer who gets excited about this kind of thing.

But if there’s one thing computer technologists excel at, it’s pushing the envelope way past where there’s any postal service, sanity or any reason to be there: step forward the KingMax Super Stick. The Super Stick broke the size barrier by realising “Hell, they don’t need the whole USB port.” Psychiatric counselling after the realisation that your entire life’s knowledge can be stored an a device smaller than your fingernail not included.

6. The USB Bowling Ball

At the opposite end of the size, sense and sanity spectra is the USB Bowling Ball drive. It weighs seven kilograms, meaning that to stay proportional with the Super Stick it would have to store more data than a library the size of the universe. And the instant you connect it to your computer it will break your motherboard in half before falling on your toe. Big AND secure!

7. Universal Swiss Army Knife

You knew it had to happen – the big red knife that has everything you need, and several odd looking things you don’t, has upgraded electronically to include a 2 GB memory stick. Tuned for the modern office survivor, it also includes a laser pointer, a ballpoint pen and several cutting blades. Clearly, board meetings in the Swiss Army are significantly more exciting than ours.

But if you can’t see the problem with jamming an object composed of 50% cutting edges through the coils of cyber-spaghetti that lurk behind a modern desktop, then wiggling it around to find an untaken socket, then we recommend you read the rest of this article quickly before you break your computer.

8. USB Web Server

It does exactly what the title says – a tiny memory stick which can launch a web-serving system from a USB port, and the only reason you haven’t seen this used in the movies is even Hollywood doesn’t think computers can do that. Exactly why you need to set up a site viewable by the world with only sixty seconds warning and no heavy equipment is unclear, but could involve:

a) Being on the run from the RIAA
b) Running a guerilla porn site from historic public buildings
c) Turning boring access-limited “courtesy computers” into a global network sharing Battlestar Galactica episodes.

Whichever it is, keep it up!

9. Brewster’s Millions (of kilobytes)

If the USB Server is a little too “actually practical” for you, then behold!

Compelling evidence that money should just be confiscated from some people for the public good. Memory manufacturer White Lake have built a three and a half thousand dollar gold and diamond memory key, and if anybody sees a problem with coating the single most losable piece of electronics in existence with four-figures worth of jewelry, White Lake sure didn’t hire them. Other entrance requirements for the WL Design Team include an absolute lack of taste, an inability to be disgusted with profligate waste, and an IQ lower than your tax rate.

Never mind the fact that you could pay a procession of people to carry a 3.5″ floppy each for less.

10. USB Hamster Wheel

If your cubicle and keyboard don’t make you feel enough like an animal in a pointless wheel, raise the parallel to horrifying proportions with a USB hamster mocking every second of your pointless existence – paid for and powered by your own fruitless efforts! The hamster is connected to your keyboard, runs faster the quicker you flail at the keyboard, and is the sort of thing Kafka would invent after a particularly depressing night on the absinthe.

Even worse, the site lists the item as “sold out”. People are buying these, and if you need to take a minute to lose faith in the species, we understand. Anyone who can spend fifty dollars on this testament to their own worthlessness shouldn’t have one. They should have some kind of USB leash to keep them tethered to their desk and out of the way of the real humans.

11. Laser Guided Rocket Launcher

You know how the Terminators got started? It’s because of stuff like this. “Hey guys, let’s build a missile launcher! Then connect it to a computer! Then arm it with a laser targeting system! Then put it in a regular civilian office where it’ll be trained to shoot at fleshy humans!” It’s the awesome but short-sighted urge to keep adding more features, whether they make any sense under the original plan or not. In this case, the original plan being “Let’s build a fun and light hearted toy for the office that CAN”T be used to blind people!” We love it nevertheless…

12. Barbie USB Drive

Do you want to permanently scar children for life? Look like a creepy pervert in the office? Or maybe just think David Lynch hasn’t affected your daily computing tasks as much as he could have? Whichever it is you’ll want one of these Barbie USB drives – and thanks to the miracles of capitalism you can get what you want instead of what you need (therapy, and some kind of state-sponsored refresher course like “Horrific Decapitation – it’s actually a BAD thing”)

13. Smokeless Ashtray

In one of the most optimistic examples of advertising we’ve ever seen, this site claims that your USB ashtray will “Make Secret Smoking Easier!” Because nothing says secrecy than a large whining fan armed with blinking LEDs hooked up to your computer and stinking of smoke. They say it’ll be great around the office, which is technically true if you buy one and then make the adapters you’ll need to plug it in after returning to 1950, the last time you were actually allowed to smoke in an office. But may we suggest bringing back a copy of Grey’s Sports Almanac instead – after all, what’s the worst that could happen?

14. USB Aquarium

Are you easily entranced by vaguely moving objects? Do you have money? Then congratulations, you’re either a cat with a credit card or the target market for the USB Mini Aquarium. This device poses a puzzle – how could the designers build and market a product explicitly intended to be connected to a computer without ever hearing of “screensavers”. It’s like trying to sell a clockwork phonogram powered by an iPod connection – sort of endearingly retarded, but more retarded than endearing. Should you know anyone with one of these, government-approved procedure is to back away slowly without using any big words which may drive them to confusion and rage.

15. Number Locked USB Drive

More and more people are
a) aware of the need for security for important data
b) under the cruel illusion that their data is important

Unless you work for Social Security or something with credit card information, the average cyber-crook has about as much interest in your directory of family photos as, well, everyone else you force to look at them. Sorry about that. Capitalizing on this misplaced ego is the wildly misnamed “Morse Code flash drive“, which doesn’t have a drip of dots or dashes. It’s just a numeric keypad which prevents your drive from being read until the correct code is entered – though how long it would take a real crook to bypass this hassle-only measure could likely be measured in seconds. If he was blindfolded. And drunk.

If you want real security, we recommend carrying around the KingMax super stick under your tongue, using the USB bowling ball (utterly unpickpocketable!), or relying on the sheer horror of the USB Barbie to deter thieves.

16. The Real Thumb Drive

The thumb drive makes it official: there is some kind of dare in Japan to build a USB stick into every singe noun in existence. We can’t say the USB thumb is a good deal: the humor value lasts approximately one second (maybe one hour if you’re a later-season Friends fan), while a personal USB drive is used daily. Unless you’re way, way too into the Saw movies we can’t see you enjoying this that much.

17. Flower Pot Speakers

We told you there was a dare. This is a true pinnacle of Japanese computer crappery – utterly pointless, only three words of english on the entire product page, and one of them is wrong. We’re assuming they were going for “pot” there, though assuming anything about the thought processes of people who’ll build electrified fake-flower noisemakers is a risky proposition.

The stupid fake flower doesn’t even dance annoyingly to our music or anything. Sorry, Japan, but we have STANDARDS for our horrific wastes of resources, money and technology in this country!

18. Ghost Radar

Step 1: Find a market sector of extremely gullible people
Step 2: Take their money

Once somebody has convinced themselves that undead spirits are flitting invisibly through the room and watching them type, getting them to believe fifty cents of LEDs agrees with them is embarrassingly easy. We’d like to mock this device harder, but we’re genuinely upset we didn’t think of it first.

19. Mini Fridge

Have you ever complained about actually having to walk from your computer to the fridge to get more million calorie sugar water? If so we shouldn’t be making it easier for you to avoid exercise as there’s a fifty per cent chance you’re spherical already. But we’ve got gadget-reporting duty to do, dammit, and we won’t let anything as inconsequential as your imminent heart attack get in our way!

The Brando mini fridge will keep one can cool for you at all times. When things are heating up in Molten Core, don’t worry about AFKing or leaving your group unbuffed – your computer will have cold refreshment ready. (WARNING: USB toilets are not yet possible, so using this fridge only guarantees you’ll have to get up eventually)

20. USB Air Mask

You might know some people who couldn’t live without their computer, but we doubt any of them have connected the air supply to the damn things. This USB-powered anti-pollen mask is designed for the allergy season – you might recognise it from similar, non-electrical masks that don’t keep you leashed to your desktop like some kind of fleshy pet of the machines. The system even has a throttle, for when you need to breathe extra-heavily at your computer. Just remember to clear the browser history afterwards.

For a refresher course on why entrusting your oxygen supply to a machine is a bad idea, we recommend watching 2001 or just thinking for a couple of seconds.

Related posts

• Τα σχόλια του eBay θα μπορούσαν να σας κάνουν μήνυση

• Πώς να δημιουργήσετε μια μονάδα αποκατάστασης σε ένα USB Memory Stick στα Windows 8 & 8.1

• Πώς να διαμορφώσετε τη μονάδα USB και το Memory Stick με NTFS

• 5 φορητές εφαρμογές που θέλετε οπωσδήποτε να έχετε στο USB Stick σας

• Τι είναι ένα USB Arcade Stick και γιατί είναι φοβερό

• 10 δροσερά δώρα τεχνολογίας για τους λάτρεις του κινηματογράφου

• Πώς να δημιουργήσετε ένα USB Stick εγκατάστασης των Windows 10

• Πώς να φτιάξετε ένα πρόγραμμα εγκατάστασης MacOS σε ένα USB Stick

• 15 κορυφαίοι δωρεάν ιστότοποι ροής αθλητικών (2022)

• Τι είναι η επέκταση αρχείου .AAE; Πώς να ανοίξετε αρχεία .AAE;

• Δημοφιλή τσιτάτα για υπολογιστές, τεχνολογία και πληροφορική του σήμερα

• Τι είναι το Windows 10 Boot Manager;

• Τι είναι ο λογαριασμός μηχανήματος ASP.NET; Πώς να το διαγράψετε;

• Τι είναι το Microsoft Word; - Ορισμός από το TechCult

• Τι είναι η συντόμευση πληκτρολογίου για Strikethrough;

• Το Amazon Fire Tablet δεν θα ενεργοποιηθεί; Κορυφαίοι 6 τρόποι για να το διορθώσετε

• Τι είναι ένας δρομολογητής και πώς λειτουργεί;

• Οι γυναίκες έχουν περισσότερη γνώση της τεχνολογίας από όσο φαντάζονται

• Τι είναι ένα αρχείο υπολογιστή; [ΕΞΗΓΗΣΗ]

• Ποια είναι η διαφορά μεταξύ επανεκκίνησης και επανεκκίνησης;